Gente, eu explico...lendo uns posts do site "Banheiro Feminino", me deparei com uma tal de Dra. Froid. É o seguinte, ela analisa os homens a "nível de tudo".
Como ela diz: "Conheça profundamente o perfil do seu tipinho antes de levar pra casa"
Um profundo estudo da relação entre a personalidade do homem, as suas mãos e seus pênis. Leia e aprenda a fazer a correlação mão/p**.
O HOMEM-MÃO DE PIANISTA Dedos longos, dedos finos, tão elegante. Eles vão e vêm, dedilham pra lá, e pra cá. A gente entrelaça os dedos e sente os ossos do coitadinho. A temperatura do Mão de pianista é de batráquio. Mãos frias, porém secas. O Mão de pianista, além de ser bom pra tocar um piano, também serve para trabalhos delicados, como de dentista, ginecologista, proctologista... Vamos logo desmistificar, para que não haja um movimento de rejeição aos Mãos de pianistas. Já vi muitos Mãos de pianistas donos de jebas expressivas.
O HOMEM-MÃO ESTRANGULADORA Oi tudo bem, prazer. Ele estende a mão, você estende a sua delicada, tratada, feminina e o Homem-mão estranguladora não contabiliza a sua delicadeza e esmaga a sua mão como se estivesse dando parabéns a um estivador. Os ossos da mão fazem barulho no momento do “prazer” . Ele te olha com um olhar firme, decidido. Você pode até imaginar que com um apertão daqueles, o bofe apresente também um p** firme, forte. Mas na verdade, o Mão estranguladora é um inseguro que naquele gesto exagerado, grita por amor..de pai ausente. Eu acho complicado.
O HOMEM-MÃO FOFINHA Geralmente o Homem-mão fofinha é fofinho também. Eu gosto muito pra sair à tarde, pegar um cinema, tomar um cappuccino. O Homem-mão fofinha gosta de tocar violão pros amigos com seu caderno de ouro com pérolas cifradas como “Meu Mundo e Nada Mais” do Guilherme Arantes. Leve-o pro fim de semana na serra. O p** dele? Não sei, nem quero saber.
O HOMEM-MÃO SUADA Acompanha o olho esbugalhado. O Homem-mão suada é tenso, um nervosismo contido. Útil em dias frios quando o vidro do carro embaça, ele pode usar seus poderes de sudorese como desembaçador. Cinema no primeiro encontro não é uma boa, porque aquele momento mão fica comprometido. O cara pode querer te pegar e ao mesmo tempo fica tenso por causa do suadouro, acaba não pegando a mão e você ali achando que ele estava frio. Frio e suado, essa parte você não sabia. O Mão suada é conhecido também por ter ejaculação precoce e o problema todo começou lá dentro do cinema.
O HOMEM-MÃOZÃO Tipo auto-confiante, o Homem mãozão teima em fazer coisas com as mãos na sua frente. Não tem vidro de palmito que o detenha. O Mãozão pega como se fosse uma miniatura daquele brinquedo de feirinha da sua infância e ploc, vidro aberto. Cerveja long neck, aquela feita pra ser aberta sem abridor que a gente nunca consegue porque machuca nossa mãozinha, ele vem e plec, garrafa aberta, a espuma transbordando. Ele estica aquele antebração (porque o Mãozão vem com o antebração junto) e você ali hipnotizada pela peça máscula, viril, já imaginando o resto todo. Cuidado, ha relatos de Mãozão associado à Pau de minhoca, mas esses são casos de extrema raridade. Em geral, para nossa alegria, o Mãozão tem mesmo p** avantajado.
O HOMEM-MÃOZINHA Versão brincalhona invertida do Mãozão. O Mãozinha tem mania de pegar na gente. Ele dá tchau pra todo mundo, vive teclando com agilidade em seu smartphone que, para ele, é um tecladão. O Mãozinha pode ser usado para pegar coisas que caíram atrás de armários, pra brincar de passar anel e pra contar em palmos medidas de múltiplos de 10 cm. O Mãozinha tem ainda nas variações mãozinha de pianista, mãozinha suada, mãozinha fofinha e, pasme, mãozinha estranguladora. Muito cuidado com o Mãozinha estranguladora, que representa 98% dos serial killers. Ainda tá pensando no p** dele? Sua louca.
O HOMEM-MÃO DE TROCADOR Nas versões pianista e mãozão, porém sempre sujas. O Homem-mão de trocador é cheio de bactérias, coliformes fecais e tudo que você imaginar de menos e mais letal. O Mão de trocador é uma placa de Petri em forma de homem. Sempre de camisa azul de botão, manga curta, o Homem-mão de trocador não precisa estar atrás de uma roleta, dentro de um bususm. Não, eles estão entre nós. Não lavam a mão depois de ir ao banheiro, nem depois de contar seu dinheiro todo trocado e amassado no bolso da calça. Agora se prepara que o pior vem aí. O Homem-mão de trocador usa anel e a unha do dedo mindinho bem grande...pintada com esmalte incolor. Socorrrrro. Ele tem gonorréia, esquece.
Isso é de baixo nível, porém hilário.
Créditos ao site: http://www.banheirofeminino.com.br/
Boa noite
*Alice
Como ela diz: "Conheça profundamente o perfil do seu tipinho antes de levar pra casa"
Um profundo estudo da relação entre a personalidade do homem, as suas mãos e seus pênis. Leia e aprenda a fazer a correlação mão/p**.
O HOMEM-MÃO DE PIANISTA Dedos longos, dedos finos, tão elegante. Eles vão e vêm, dedilham pra lá, e pra cá. A gente entrelaça os dedos e sente os ossos do coitadinho. A temperatura do Mão de pianista é de batráquio. Mãos frias, porém secas. O Mão de pianista, além de ser bom pra tocar um piano, também serve para trabalhos delicados, como de dentista, ginecologista, proctologista... Vamos logo desmistificar, para que não haja um movimento de rejeição aos Mãos de pianistas. Já vi muitos Mãos de pianistas donos de jebas expressivas.
O HOMEM-MÃO ESTRANGULADORA Oi tudo bem, prazer. Ele estende a mão, você estende a sua delicada, tratada, feminina e o Homem-mão estranguladora não contabiliza a sua delicadeza e esmaga a sua mão como se estivesse dando parabéns a um estivador. Os ossos da mão fazem barulho no momento do “prazer” . Ele te olha com um olhar firme, decidido. Você pode até imaginar que com um apertão daqueles, o bofe apresente também um p** firme, forte. Mas na verdade, o Mão estranguladora é um inseguro que naquele gesto exagerado, grita por amor..de pai ausente. Eu acho complicado.
O HOMEM-MÃO FOFINHA Geralmente o Homem-mão fofinha é fofinho também. Eu gosto muito pra sair à tarde, pegar um cinema, tomar um cappuccino. O Homem-mão fofinha gosta de tocar violão pros amigos com seu caderno de ouro com pérolas cifradas como “Meu Mundo e Nada Mais” do Guilherme Arantes. Leve-o pro fim de semana na serra. O p** dele? Não sei, nem quero saber.
O HOMEM-MÃO SUADA Acompanha o olho esbugalhado. O Homem-mão suada é tenso, um nervosismo contido. Útil em dias frios quando o vidro do carro embaça, ele pode usar seus poderes de sudorese como desembaçador. Cinema no primeiro encontro não é uma boa, porque aquele momento mão fica comprometido. O cara pode querer te pegar e ao mesmo tempo fica tenso por causa do suadouro, acaba não pegando a mão e você ali achando que ele estava frio. Frio e suado, essa parte você não sabia. O Mão suada é conhecido também por ter ejaculação precoce e o problema todo começou lá dentro do cinema.
O HOMEM-MÃOZÃO Tipo auto-confiante, o Homem mãozão teima em fazer coisas com as mãos na sua frente. Não tem vidro de palmito que o detenha. O Mãozão pega como se fosse uma miniatura daquele brinquedo de feirinha da sua infância e ploc, vidro aberto. Cerveja long neck, aquela feita pra ser aberta sem abridor que a gente nunca consegue porque machuca nossa mãozinha, ele vem e plec, garrafa aberta, a espuma transbordando. Ele estica aquele antebração (porque o Mãozão vem com o antebração junto) e você ali hipnotizada pela peça máscula, viril, já imaginando o resto todo. Cuidado, ha relatos de Mãozão associado à Pau de minhoca, mas esses são casos de extrema raridade. Em geral, para nossa alegria, o Mãozão tem mesmo p** avantajado.
O HOMEM-MÃOZINHA Versão brincalhona invertida do Mãozão. O Mãozinha tem mania de pegar na gente. Ele dá tchau pra todo mundo, vive teclando com agilidade em seu smartphone que, para ele, é um tecladão. O Mãozinha pode ser usado para pegar coisas que caíram atrás de armários, pra brincar de passar anel e pra contar em palmos medidas de múltiplos de 10 cm. O Mãozinha tem ainda nas variações mãozinha de pianista, mãozinha suada, mãozinha fofinha e, pasme, mãozinha estranguladora. Muito cuidado com o Mãozinha estranguladora, que representa 98% dos serial killers. Ainda tá pensando no p** dele? Sua louca.
O HOMEM-MÃO DE TROCADOR Nas versões pianista e mãozão, porém sempre sujas. O Homem-mão de trocador é cheio de bactérias, coliformes fecais e tudo que você imaginar de menos e mais letal. O Mão de trocador é uma placa de Petri em forma de homem. Sempre de camisa azul de botão, manga curta, o Homem-mão de trocador não precisa estar atrás de uma roleta, dentro de um bususm. Não, eles estão entre nós. Não lavam a mão depois de ir ao banheiro, nem depois de contar seu dinheiro todo trocado e amassado no bolso da calça. Agora se prepara que o pior vem aí. O Homem-mão de trocador usa anel e a unha do dedo mindinho bem grande...pintada com esmalte incolor. Socorrrrro. Ele tem gonorréia, esquece.
Isso é de baixo nível, porém hilário.
Créditos ao site: http://www.banheirofeminino.com.br/
Boa noite
*Alice
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